Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Добавлено (03.07.2009, 13:24)
---------------------------------------------
Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся пойдем купатся. в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.

Добавлено (04.08.2009, 08:29)
---------------------------------------------
Лекция.Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то

Добавлено (04.08.2009, 08:30)
---------------------------------------------
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...- Ты что, дед ???- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарил

Добавлено (04.08.2009, 08:31)
---------------------------------------------
Пара после секса:-Если бы у меня был на два см длиннее, я был бы королем!!!-Ага, а если бы у тебя был на два см короче, ты был бы королевой...

Добавлено (04.08.2009, 08:32)
---------------------------------------------
Гуляет парень с девушкой по парку,вдруг парню приспичело в туалет!!!Он говорит:-сейчас я отойду на минутку...и пошёл срать в кусты,только срать,а ему говорят:-ты,что сука делаешь???-тише я с девушкой!!!-а,я,что с бревном???МАША ВСТАВАЙ НАС ОБОСРАЛИ!!!

Добавлено (04.08.2009, 08:32)
---------------------------------------------
На уроке учительница просит пересказать детей басню крылова лебедь рак и щука
Саша начинает: однажды лебедь рака щупал
Учительница:садись не правильно
Костя: однажды лебедь раком щуку
Учительница: садись нет
Вовочка: однажды лебедь рак и щука
Учительница: молодец давай дальше
Вовочка:однажды лебедь рак и щука
задумали сыграть квартет
поставили мартышку раком
ебут ебут а сыра нет

Добавлено (04.08.2009, 08:33)
---------------------------------------------
улетело одеяло,убежала простыняи подушка как лягушкаускакала от меняя за книжкой,она в печку,я за ручкой та бежатьбольше коноплю такую,я не буду покупать))

Добавлено (04.08.2009, 08:34)
---------------------------------------------
Бабулька кашлянула в автобусе.- Будьте здоровы!!!- Да я вообще то не чихала, а кашляла.- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Добавлено (04.08.2009, 08:36)
---------------------------------------------
Теперь тупые вопросы)и сопсна ответы)

Добавлено (04.08.2009, 08:36)
---------------------------------------------
Спишь?-Не, еп, жду пока ты позвонишь!

Добавлено (04.08.2009, 08:36)
---------------------------------------------
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...-Что делаешь?-Пиздец, с парашутом прыгаю, ебать, что не видно???

Добавлено (04.08.2009, 08:36)
---------------------------------------------
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...-Что, руку поламал?-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!

Добавлено (04.08.2009, 08:37)
---------------------------------------------
4. - Ало, ты где?-В ванной...-Что делаешь?-Танцую, бля!!!

Добавлено (04.08.2009, 08:37)
---------------------------------------------
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...-Стоишь?-Не, епт, летаю!

Добавлено (04.08.2009, 08:37)
---------------------------------------------
6.Следующее утро после нового года....-Здрасте, у вас хлеб свежий?-Не, бля, прошлогодний!

Добавлено (04.08.2009, 08:37)
---------------------------------------------
8.Звонок на домашний телефон....-Ало, ты где?-НА КАНАРАХ НАХУЙ ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!

Добавлено (04.08.2009, 08:39)
---------------------------------------------
на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Добавлено (04.08.2009, 08:39)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на крыше сиделБыл бы он бабочкой он полетелТихо подкрался с дубинкою кто-тоВот и сбылась мечта идиота

Добавлено (04.08.2009, 13:15)
---------------------------------------------
Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь? Петрович умер...- Да ты че!!!! Как?...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..- Че, сгорел, что ли?!!!!!- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!!!!!!!- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!- Да... Пристрелили нах*й.. Зае*ал всех

Добавлено (04.08.2009, 13:16)
---------------------------------------------
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.- Определи по яйцу название птицы.- Hе знаю.- А это.- Hе знаю.- А это.- Да не знаю я!!!.- Безобразно плохо? мальчик! Как твоя фамилия?Вовочка сдергивая трусы:- Определи по яйцам!

Добавлено (04.08.2009, 13:17)
---------------------------------------------
Загадка:У Пети - 12 яблок,У Леши - 8 яблок,А у Васи в жопе соль.Вопрос: Кто бежал последним из кохозного сада?

Добавлено (04.08.2009, 13:17)
---------------------------------------------
Экзамен:Студенты сидят в аудитории,заходит препод,закрывает плотно дверь, открывает нараспашку окно и спрашивает студентов: "Что я сейчас сделал?".Студенты в недоумении "незнаем".Препод - "Я,дорогие друзья,халяву впустил,можете идти,я вам всем 5-ки поставлю,давайте зачетки"Студенты получили зачет, радостные пошли,расказали про это другим студентам,у которых на следующие день будет экзамен у этого препода.Естественно набухались все и никто ни чего не учил.Приходят,садятся и та же ситуация.Заходит препод,закрывает плотно дверь,открывает окно и спрашивает: "Что я сделал?"Они на радостях: "Халяву впустили"Препод: "Нет,дорогие друзья,сейчас я халяву выпустил..."

Добавлено (04.08.2009, 13:18)
---------------------------------------------
Загадка:Если взять веревочку, привязать один конец за яйца, а за другой начать поднимать мужика на второй етаж, что первое порвется?Ответ: Голосове связки.

Добавлено (04.08.2009, 13:19)
---------------------------------------------
Уходит коза , за молоком заперает козлаь в избе ,и говорит ; когда прийду ,постучу , пароль будет "я казасоси сосок" !Волк все подслушал подошол, постучал , и говорит; "я коза соси сосок" а козлята в ответ ; "соси хуй у нас глазок"

Добавлено (05.08.2009, 14:50)
---------------------------------------------
Daма заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своеймечты.Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и вэтот момент случайно пукает. Онa быстро оглядывается вокруг, надеясь,что сзади никого нет, и как назло сзади нее уже стоит менеджер. - Чем ямогу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущеннаядамаотвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит,улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине,вы усретесь, услышав цену

Добавлено (05.08.2009, 14:51)
---------------------------------------------
Вовочка с маленькой сестрой подходят к бабушке:-Бабушка,скажи,а ты знаешь откуда дети берутся???-Конечно,их аисты приносят!Вовочка сестре:-Слушай,может,всё-таки скажем ей?А то ведь так и помрёт дура дурой...

Добавлено (05.08.2009, 14:51)
---------------------------------------------
Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Добавлено (05.08.2009, 14:53)
---------------------------------------------
Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp:-Почему вы опаздали на экзамен?-Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал.-Хоpошо, садитесь, пишите.Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp:-Вы, молодой человек, тоже с_pалли?-Hет, я куpил.

Добавлено (05.08.2009, 14:54)
---------------------------------------------
Я СТОЮ У РЕСТОРАНА. ЗАМУЖ ПОЗДНО. ЗДОХНУТЬ РАНО...

Добавлено (05.08.2009, 14:54)
---------------------------------------------
ПЬЯНЫЙ БЕЖИТ ЗА ЗОНТОМ. КОТОРЫЙ ВЫРВАЛО ВЕТРОМ И ОРЕТ... СТОЙ ПОДЛА. А ТО ПРОПЬЮ...

Добавлено (02.09.2009, 13:34)
---------------------------------------------
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первым ныряет американец. 2,3,4 минуты-выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4....10 минут!!!Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов"- скромно отвечает француз.
Очередь русского-ныряет. 2,3,4,5,6,7.......20минут- нет его. 30 минут- выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось? Это что- система йогов?!
- Да какая на хрен система йогов: трусы за корягу зацепились.

Добавлено (02.09.2009, 13:35)
---------------------------------------------
Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!!!!

Добавлено (02.09.2009, 13:35)
---------------------------------------------
Идет судебный процесс. Судья спрашивает жену: - Почему вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет.Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет!Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!

Короче свеженькие xDDD

Василий Иваныч подходит к петьке (петька сидит на рельсах) И говорит ну ка Петька подвинься)))
*********************************************************************************

Добавлено (04.09.2009, 19:54)
---------------------------------------------
Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б+
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел+
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: " Привет!"
Я упал со страху
Жопой на паркет+
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой+
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

Добавлено (04.09.2009, 19:58)
---------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.Парень про себя: "блин, куда я попал?!"Продолжают, забылись уже. Девушка:- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: "блин, куда я попал?!"Девушка:- Хочешь незабываемую ночь?- Да!- Насилуют!!!

Добавлено (04.09.2009, 19:59)
---------------------------------------------
Спят усталые админы,мышки спят

Флешки и клавиатуры ждут ребят
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно
Вирус лазает по папкам, всё равно
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляяяяяяй, ба-ю-бай

Добавлено (04.09.2009, 20:01)
---------------------------------------------
Купила баба на базаре калоши..Несёт их в руках, зашла в аптеку и просит кулёк.. У прадавца кулька не оказалось но даёт ей коробку. Положила их в коробку и идёт по улице- все внимание на бабулю..Заходит в автобус кладет коробку на колени а на коробке написано "100 презервативов". Мужик сидящий напротив спрашивает:- а на сколько вам их хватает, бабуль?- ой, сынок, у меня дед так шлёпает что на неделю хватит..

Добавлено (04.09.2009, 20:07)
---------------------------------------------
Стало Льву скушно, собрал он всех зверей и говорит:- Видите вон ту высокую скалу? Кто от туда спрыгнет, тот сможет трахнуть мою львицу!Собрались звери на краю скалы смотрят вниз, никто прыгать не решается. А Лев в это время сидит со львицей внизу и наблюдает. Вдруг видит от края скалы отделилась черная точка, которая стала стремительно приближаться, расти и шмяк, на землю падает Медведь. Тудже вскакивает и начинает корабкаться обратно на скалу.Лев внепонятках: "Э, Медведь, а львицу трахать?"Медведь: "Сначала я выебу того, кто меня со скалы столкнул!!!!!!!!!"

Добавлено (04.09.2009, 23:06)
---------------------------------------------
Водка, пиво и вино - Здавствуй мама, я в говно!!!

Добавлено (04.09.2009, 23:09)
---------------------------------------------
Проезжает мужик ему внутренний голос говорит -остоновись и копай сдесь мужик остановился раскомпал мешок ЗОЛОТА ему опять внутренний голос говарит -остановись и выкень мешов в реку он подумал что ещё больше золота будет и выкенул мешок в реку ждёт ждётему внутренний голос говарит-------------смотри как булькнуло--------------------

Добавлено (04.09.2009, 23:10)
---------------------------------------------
летят 3 сперматозойда, первый говорит: я вырасту, супермэном стану! второй: а я вырасту - бетманом стану!3 годоворит: парни прикиньте, мы в жопе !

Добавлено (04.09.2009, 23:13)
---------------------------------------------
воооо ржачь:
Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься - Скажет: "Бл*дь!"
А не отдашься -Скажет: "Сука!"
О, юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались.
Сводя безумством наших тел...
Пусть плачут те,
Кому мы не достались!
И сдохнут те,
Кто нас не захотел!

Добавлено (04.09.2009, 23:13)
---------------------------------------------
Изобрели "атомную водку". Наливают англичанину стопку - готов.Наливают французу стопку - готов. Наливают русскому стакан - выпил и исчез. По всей деревни искали, нашли под вечер под забором. Русский говорит: -Ну и едрёную вы водку изобрели! Пукнул - штаны прожог!Пописал на забор - одни гвозди остались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (04.09.2009, 23:14)
---------------------------------------------
В доме разруха,голодные дети...Мама часами сидит в интернете!

Добавлено (04.09.2009, 23:14)
---------------------------------------------
Если жизнь излишне деловая,Функция слабеет половая.

Добавлено (04.09.2009, 23:14)
---------------------------------------------
В туалете я сижу
И очень горько плакаю:
ПОЧЕМУ так мало ем
И так много какаю?

Добавлено (04.09.2009, 23:15)
---------------------------------------------
Пришел с работы,
снял ботинки,
Понять не может,
что за хрень?
Весь дом сверкает,
ни пылинки,
Белье постирано,
Не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
Родная,-это просто чудо!
- ДА, ОТКЛЮЧИЛИ ИНТЕРНЕТ!!!!!

Добавлено (04.09.2009, 23:16)
---------------------------------------------
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары и конец

Добавлено (04.09.2009, 23:18)
---------------------------------------------
на уроке химии перед класом педагог показует експерименты. стоит 3 банки: одна з дымом от сигарет внутри. вторая с водкой. трейтяя с белком от яйца. педагог в 1ю банку кидает червяка , -здох червяк. во 2ю кидает-зжох червяк. в 3ю - червяк выжив и плавает.. и тогда Марья Ивановна питает у класса.: - дети вывод?вовочка встаёт и говорит: Марья Ивановна , нужно пить и курить чтобы в яйцах черви не заводились.

Добавлено (04.09.2009, 23:18)
---------------------------------------------
Встретились три девушки. И обсуждают себя:1-я:-Я девушка раковая, потому что 1-й раз е**ли меня раком.2-я:-а я девушка положительная, потому что 1-й раз е**ли меня льожа3-я:-а я девушка стойкая, потому что 1-й раз е**ли меня стоясидящий рядом грузин говорит:ето получается если меня ви*бали на мешках с изюмом , то я мущина с изюминкой?!

Добавлено (04.09.2009, 23:19)
---------------------------------------------
Рожденный брать, давать не может. (Гиппократ)

Добавлено (04.09.2009, 23:21)
---------------------------------------------
А ночью, оборотень Надя, превращается в бревно!